У тебя крылья. (Лене)

Не покидай, я верю в чудо

Не веря в то, что ты вернешься

Зову тебя, звал и звать буду

Но ты уже не улыбнешься



Не скажешь нежно обнимая

"Схожу с ума, когда с тобой я."

У тебя крылья - ты летаешь,

У меня сердце и я вою.



23 апреля 2006 г.

---

БГ.

Третий день слушаю БГ. Перед сном включил сборник Аквариума, который купил года 3-4 назад и толком ни разу не прослушивал. Очень понравилось. От его песен прям что-то исходит. В новом альбоме "Беспечный русский бродяга" тоже понравилось несколько вещей. Композиция "Афанасий Никитин буги (хождение за три моря - 2)" просто потрясла красотой электроники, которой она напичкана... почти Prodigy кароче Хотя для меня БГ всегда был и будет рок-музыкантом.









А я, брат, боюсь - а ты, брат, не бойся

Принесло дождем - унесет по ветру

А если я умру - ты не беспокойся

Просто потерпи, станет легче к утру... (C) БГ.

@музыка: БГ - Voulez Vous Coucher Avec Moi

@настроение: Так себе.

---

Сашке :)

Привет, прости меня за вчера

Прошу не обрывай эту нить

Я знаю, ты убьёшь вечера,

В которых мне не хочется жить



Не знаю номер твой наизусть

И вроде бы не вижу насквозь

В тебя я верю. Зря? Ну и пусть

Ты снова злишься? А ну ка брось...



Закрыла дверь, но я не ушел.

Возле порога остался выть

Мой друг, спасибо тебе, что пришел

Мне хочется... мне хочется жить.

---

Двадцать первая весна.

У меня сегодня день рождения... мне сегодня 21 год.

---

Плафоны

Вчера лег спать в 2 ночи, но не мог уснуть почему то. Потом уснул и вижу сон:



"Я где то сплю и тихонько открываю глаза (так открывают глаза после долго сна) и вижу в воздухе что то маячит, как бы дым, но не дым, а что то более осязаемое. Освящение было слабым, но я понял, что нахожусь в каком то цехе потому, что было слышно, как громко работают станки. Меня звала мама, так как она кричит утром из комнаты пытаясь меня разбудить на работу. Я лежу с закрытыми глазами и не понимаю из за чего я проснулся и что это маячит в воздухе. Еще сквозь шум я услышал, как орет музsыка... точно помню пел "спЛин". За шумом станков я не мог разобрать слов. Но играло что- то тяжелое... что то вроде "Время назад".

И только тут я подумал, что это мне снится наверно и это играет у меня в комнате музыка, которую я не выключил и уснул.

Вдруг моя кровать запрыгала... я понял это бесы. Я сделал вид, что сплю, но сам думаю "Надо скорее проснуться как то".

Кровать начала прыгать еще сильнее... мама зовет меня по имени и я вдруг начал просыпаться, но тут меня как бы порализовало, я не смог разомкнуть рук, открыть глаз, рот и вообще пошевелиться... потом меня начало постепенно отпускать."



Потом я стал постепенно возвращаться из сна. Открываю глаза и вижу, что я в своей комнате. Это было что то странное. Мне показалось, что спал я не долго, несколько минут. Когда проснулся, то стало больно глазам, когда посмотрел налево.

Еще отпечатались во сне 2 лампы (именно плафоны), которые висели в моей комнате, когда мы еще жили в Эстонии. Но к чему бы это... мы уехали оттуда почти 8 лет назад.

Странно... но это как будто не сон, а что-то другое. А что... сам не понимаю.

---

Я знаю, ты прощать умеешь

Теряя свет, что просто вручен

Иду во тьму легко ступая

Тобой, чему то я научен,

Но мне бы поскорее в стаю



Я пропасти не покорился,

Когда меня один лишь шаг

Делил на "есть" и "нет, не взвился"

Я помню, Ты тогда был рад



Не отпускай и не гони

Спасибо, что всегда жалеешь,

А не успею... так прости

Я знаю, ты прощать умеешь. (С) Топор



02 апреля 2006 г.

---

Холодный ветер

Холодный ветер оборвал

Цветение моей души,

А я вчера пообещал

Что завтра подарю цветы



Возьму и подарю себе

И зеркалу вновь улыбнусь

!"Ого, спасибо.. это мне?"

Ай, укололся... ну и пусть.



Свое безумие держа

В тисках-висках, но не в мозгах

Я вновь на кончике ножа

Узрел, как возродился страх



Из пепла мыслей, что ушли

Куда-то очень далеко

Холодный ветер... я, как ты

И мне с собою не легко! (С) Топор



30 марта 2006 г.

---

Гнев

Сегодня на работе была драка. Я просто хотел взять доску подойти и проломить бошку одному из них... я просто вскипел. Не знаю почему, но меня переклинило и настроение испортилось, я начал грубить и огрызаться на коллег. Я был в ярости, сильно нервничал.

Хоть те двое уже помирились и меня не коснулась никак их ссора... попустило меня только не давно.



Вообще заметил нервная система расшатана. Выводит из себя порой какая то фигня. Сколько раз со злости бил кулаком в бетонную стену (просто под рукой ничего помягче не было) ... потом рука сияла так, что не дотронуться.

И обязательно надо что то разбить, сломать, пробить... и чем больше увечия я наношу предмету, тем быстрее спадает гнев и я успокаиваюсь. А иногда внутри как будто кипит что то... хочется орать просто, вопить...

---

Аське!

Ничего дать тебе не могу я

Лишь печали отмерить малость

Я душою своей не торгую

Я дарю. Но кому это в радость?



Я желание свое же исполню

И приду, чтоб увидеть улыбку.

Добротою мне сердце наполнив

Ты позволишь исправить ошибки



Я придумал все это так просто

Было скучно и грустным был вечер

ВСЁ!... хлопок... а ведь мог бы и острым

В виске дырка, сквозь голову ветер...



19 марта 2006 г.

---

На работу.

Начинается новый день

И машины туда-сюда.

Раз уж солнцу вставать не лень

И для нас значит ерунда. (С) В. Цой





Утрооооооо... я нормально спал, почти вовремя встал, может даже не опоздаю сегодня, а то чего то я расслабился ту неделю. Кароче пошел одеваться, а то сижу тут в трусах видите ли и пишу в дневник, хотя через полчаса должен быть на работе... ну я пшЁл.

---

Я мерзость!

Утро надломило да так, что вечером наделал глупостей. Я мерзость!



***

Чтобы найти то, что тебе нужно, нужно приложить много усилий... чтобы потерять можно просто отказаться от встречи. Я очень надеюсь, что это не тот случай, но если тот, то виноват во всем я сам. Я мерзость!



***

Алкоголь развязывает меня... но мало алкоголя сковало еще сильней. И стены каменные вокруг... такие стены, как в старинных замках, которые почти не пробить...почти. Я ничего не делаю для того, чторбы пробить их. Я мерзость!



***

Я перестал бояться темноты, но все равно мне видятся разные силуэты. Может это и из за компа.

А может они приближаются. Если бы я жил так, как нужно... мне и Ему думаю этого бы не было. Но я не живу так. Я мерзость.



***

Сознание живет своей жизнью диктуя мне свои капризы, которые я почему то выполняю. Безумец, глупец. Я мерзость!



***

Меня звали те с которыми быть хочу, которые очень нужны, к которым очень привязался. Я не пошел... Я МЕРЗОСТЬ!









Совсем оторван

Я весь оборван

Я весь обрушен

Почти задушен

Почти закопан

В табачный пепел

В обрывки взглядов

В куски бумаги..



Я весь расстрелян

Я весь изрублен

В кровавых лицах

В камнях и пулях

Я стал, как гада

Я весь болезен

Я весь искусан

Я бесполезен

Я бесполезен...!



В моих ладонях

Дымятся перья

Убитых песен

Забытых сказок

Во рту осадок

Вчерашних весен

Чужих посадок

Я бесполезен

Я бесполезен...! (С) ГрОб

---

Выходной

***

Сегодня выходной. Впервые за долгое время в субботу я встал не в 6 - 7 - 8 вечера, а как нормальный человек в 11:00. Поел, сел за комп... и как обычно включил настольную лампу, привык. И на секунду подумал: "а зачем лампа то горит, уже вечер.... да какой вечер, сейчас же полдень." Но лампу не выключил. Её свет создает какой то уют. Диаметр по которому она бросает свой свет, это мой мир.



***

Включил диск группы КИНО. Альбом "Ночь"... Ой какая ностальгия... многое вспомнил, о многом подумал.



***

Лишь с 2-мя людьми есть желание общаться в ICQ... лишь с 2-мя.



***

Хочу: Рисовать, фотографировать, накуриться, писАть, целоваться, выходной.



***

Наконец то узнал имя и фамилию одного актера, который мне очень нравится. Внешность у него странная. Вроде симпотичный, но взгляд пугает. Хотя прочитав интервью с ним я понял, что это хороший человек. А играет он просто потрясающе. Его зовут Павел Деревянко.

http://www.ruskino.ru/person/person...lder=derevianko



***

Заметил, что в ночь с пятницы на субботу мне снится огромное количесвто снов на разную тему и показывая разные отрывки из моей жизни. Ночь сплю нормально, утром и днем часто просыпаюсь, тут же засыпаю и опять "пачка" снов... в основном это кусочки... обрывки, но иногда бывает и целый длинный сон. Рассказть не один толком не могу... не помню.

Также почти каждую субботу болит голова.



***

Надо же зима то кончилась... во дворе все цветет, солнце, тепло. Приятно, что не жара еще. А снова хочется дождя... только наблюдать за ним не с крыльца дома, а из какого нибудь другого места и не одному... конечно же не одному.



***

Сегодня мир вокруг меня замер. На улице только соседи. Тишина. А ведь уже завтра там будут ездить машины, будет ходить огромное количество людей... будет слышен рев моторов, какие то крики, сирены и прочая повседневная фигня. Жаль... продлись мгновение.



***

Лежа на кровати погружаюсь в мысли. На кухне играет радио, выходной.. солнце, тепло... мама на кухне что то готовит. Я забыл, что вообще что то существует ибо мысли окутали меня. И вдруг звонок в дверь... и еле слышно

- Здравствуйте, Антон дома?

- Да, заходи.



..... Антон к тебе пришли.

Встаю с кроваати иду в коридор.

- Привет ты выйдешь?

- Ты один?

- Да там ребята внизу. идешь с нами?

- Да, сейчас иду.



... Так когда то было. Аж не верится.



***

Я знаю, где выход в отличии от многих. Но и в отличии от других многих я не иду к выходу.



***

Мне хорошо сегодня. Сейчас мне хорошо.

Впервые за долгое время я испытываю чувство покоя и если бы, кто то сейчас был рядом... мы бы говорили и говорили и говорили...



***

Выходной

@музыка: Тишина

@настроение: Придите ко мне, а не за мной.

---

Я в себе уничтожил зло

Видимо не существует идиальных людей. Вот вроде вижу человека, узнаю его и понимаю, что это хороший ЧЕЛОВЕК, но потом вдруг он высказывает свой взгляд на что-то и это настолько не соотсветствует моему взгляду, что я немного влетаю в шок и думаю: "Как такой человек может так думать и иметь ТАКУЮ точку зрения?".

Но я не хочу отказываться от человека, ведь он возможно не совсем в курсе и со временем изменит свою точку зрения, возможно он просто ошибается руководствуясь чьими то советами или собственной упрямостью.

Хотелось бы заглянуть в сознание любого современного здравомыслящего человека и увидеть как и о чем он думает, мечтает, как решает проблемы, что думает о людях, о себе, как анализирует ту или иную ситуацию... чтобы знать, может все примерно мыслят так, как я, чтобы знать, как быть в ладу с самим собой и что такое не быть запутанным.

Потому, что порой я думаю, что со мной не всё в порядке в плане психического здоровья... и вообще.





Я - материи тонкой зуммер.

Мне, убогому, повезло.

Я сегодня еще не умер,

Но в себе уничтожил зло. (С) Л. Подольская

---

7 шагов за горизонт...

Как на яблоне на ветке созревает звезда

Крошечная, поздняя, милая, ручная.

Слушай, как блуждают по покинутым селеньям

Живые хороводы деревянных невест.

Слушай, как под сердцем колосится рожь.

Слушай, как по горлу пробегает мышь.

Слушай, как в желудке распухает ночь.

Как вонзается в ладонь стебелёк,

Как лениво высыхает молоко на губах,

Как ворочается в печени червивый клубок,

Как шевелятся кузнечики в пустом янтаре,

Погружаясь в изнурительное бегство в никуда из ниоткуда.

Вот и хорошо вот и баиньки,

Страшно безымянному заиньке

Под глазастыми заборами в удушливых потёмках

Своего замысловатого, сырого нутра. (C) ГрОб

---

Болею.

Пошёл четвертый месяц с того момента, как мы расстались. Я постоянно думаю о ней, вспоминаю её глаза, поцелуи, её теплые нежные руки. Она говорила, это пройдет... но это не проходит.

У меня появилось... не то, что отвращение, но не желание быть с кем-то другим. Я знаю, что хочу быть только с ней. Сегодня проснулся и сразу вспомнил её...



***

Я заболел. В среду на работе пацан сказал, что болеет, а я ответил, что уже переболел... вечером слёг. Всю ночь знобило и трясло. Я просыпался постоянно, меня сильно трясло...

Я не понимал, кто я и где и сколько уже так лежу.... как не открю глаза всё темнота и темнота... и как будто силуэты выплясывают возле постели моей. Как сильно я ждал рассвета.



***

Кент обещал приехать (не виделись 2 месяца), да что-то опять не вышло и не приехал. Ну да ладно,я привык.



***

И снова так хочется хочется спеть. Гитары нет.



***

Третью пятницу собираюсь купить чего нибудь выпить... да забываю, просто напросто забываю. Вспоминаю, когда уже всё закрыто.

@музыка: спЛин - Бони и Клайд

@настроение: Скорее ...., чем.....

---

Что это...

Вчера вечером задремал и произошло что то вовремя сна. Как будто летал где то и как будто не спал, а ...душа чтоли или мое не физическое "Я", летало. Я ощущал руками пол, потолок, колесо грузовика возле бабушкиного дома, но в то же время слышал голос комменататора ведущего хоккейный матч по телеку... и он правда таки вел его. И это уже не впервые.

---

Реже.

Надо же... почти месяц не был... не хорошо.



***

Я потянулся, чтобы выключить муз. центр и увидел что-то маленькое железное на шкафу... это была ее сережка, она как то обранила её в ванной, я взял и положил её на шкаф. С тех пор она там лежит... очень много она мне напомнила.



***

Сегодня очень устал, спина болела... я начал закипать, психовать и ненавидеть... но вовремя меня отпустили с работы.



***

Я встретил 3 хороших людей.. 3 сразу. Правда с 2 общаюсь только виртуально, хотя мы живем в одном городе, а третий... вряд ли ему будет со мной интересно.



***

Нужна новая гитара, эта уже кончилась.



***

Боли в спине.



***

Как надоело ездить каждое утро на работу в наполненом школьниками автобусе. Люблю пустые автобусы, но чтоб в него попасть надо раньше выходить из дома... блин.



***

Они проходят мимо каждый день, смотрят в глаза, но даже не догадываются, что это я!

---

Все стены кем-то заштрихованы

Я заперт в комнате без окон,

Все стены кем-то заштрихованы.

Я полон сил, хотя давно измотан

И сны, что прут... они сворованы.



Мне их вручили, как награду

Вручают тем, кто что то сделал,

Но я смотрел, молчал... Не надо!

Изобрази ка меня мелом.



Чтоб позже дождь забрал мой образ,

Чтоб поняла ты... я - мгновение.

Ты исколола руку розой.

А я? Я чую смерти дуновение.



14 января 2006 г.

---

Всех с наступающим!

---

Head uut aastat!

***

Купил сегодня новый комп наконец то.



***

Завтра... да нет уже сегодня 31 декабря, а чо то предчувствия праздника вообще нет.

Хочется вроде как радоваться, осозновать, что завтра праздник, да что то не выходит.

Хотя признаюсь, представив оливье, икру, шампанское, красиво накрытый праздничный стол и тесный семейный круг я ... радуюсь.



***

Тим вышел на связь. Вернулся Тим. Умничка. Я ждал.



***

Залез в долг. Не приятное чувство... но ничего, 1 числа выхожу на работу. Верну.



***

Я последние дни спокоен, (может потому, что без компа был...) ну ничего меня не грузит и не грустно мне... но из себя выхожу очень быстро и по всяким глупостям. Психую и почти любому готов разбить лицо или ещё чо нить.



***

Внезапно умер отец мужика, который напротив торгует шмотками.... я его знал. Надо же... рак печени... несколько месяцев и всё. Страшно.



***

Ну никак не могу я понять, как можно носить кипу, каждое утро молиться, целовать руки раввину, соблюдать шабат и все еврейские праздники.... и в то же время лицемерить людям, жертвовать в синагогу продукты и смотреть в ту же минуту чтобы не взяли больше положенного точнее чуть больше чем всегда, улыбаться в лицо, когда тебе платят, а потом спокойно обматерить человека, когда он ушел... я знаю таких людей. Они хорошо ко мне относятся, но мне жаль, что они такие.



***

В воскресение приходил Виталя, мы отметили его уход (во вторник, его загребли в армию. Служил на Украине 1,5 года и тут ещё забрали). Купили 2 бутылки Шотланского виски и 2 лимона. Выпили 1 бутылку и... кароче я многое забыл. Но на следующий день, стал вспоминать, что позвонив одной своей знакомой поинтересовался у неё, не хотела бы она попробовать секс втроём, другой знакомой сказал,

что хочу её...

Вообщем я себя по пьяне контроллирую всегда и все прекрасно помню... а тут чо то случилось вот.



***

Купил книжку "Тамплиеры", красивая обложка очень.... и книга наверно итнтересная. Начал читать.



***

А ещё холодно у нас стало.



***

С новым годом тебя, дневничок. Я ни разу не пожалел, что завел тебя. И пожалуй... пожалуй, я всё таки улыбнусь.